Главная страница
qrcode

Успех в грихастха-ашраме 2 часть. Успех в грихастха-ашраме. Джая Шила дас. 2 часть


НазваниеУспех в грихастха-ашраме. Джая Шила дас. 2 часть
АнкорУспех в грихастха-ашраме 2 часть.docx
Дата26.09.2017
Размер89,6 Kb.
Формат файлаdocx
Имя файлаУспех в грихастха-ашраме 2 часть.docx
ТипДокументы
#36606
страница1 из 5
Каталог
  1   2   3   4   5

Успех в грихастха-ашраме. Джая Шила дас. 2 часть

6. Иметь деньги в таком количестве, чтобы поддерживать душу в теле

6.1. Перевод:

"Те, кто хочет возродить сознание Кришны и увеличить свою любовь к Богу, не любят делать ничего, что не связано с Кришной. Их не интересует общение с людьми, которые занимаются лишь поддержанием своих тел, едят, спят, совокупляются и обороняются. Они не привязаны к своим домам, хотя могут быть домохозяевами. Также они не привязаны к своим женам, детям, друзьям и богатству. В то же самое время они не пренебрегают исполнением своего долга. Такие люди собирают денег достаточно, чтобы поддержать душу в теле, но излишних усилий они к этому не прилагают".

Комментарий:

Даже если человек является семейным и должен зарабатывать себе на жизнь, он должен быть доволен теми деньгами, которых хватает для того, чтобы душа удерживалась в теле. Нет необходимости зарабатывать больше, но также и нельзя, чтобы было меньше. Как здесь говорится, домохозяин должен прилагать усилия к тому, чтобы заработать достаточно денег для совершения бхакти-йоги, которая состоит в процессах шраванам, киртанам, вишну-смаранам, пада-севанам, арчанам, ванданам, сакхьям, атма-ниведанам. Домохозяин должен вести такую жизнь, чтобы ему предоставлялась возможность заниматься слушанием и воспеванием. Он должен поклоняться Божеству дома, участвовать в фестивалях, приглашать друзей и угощать их пра-садом. Он должен зарабатывать деньги для этой цели, а не для чувственных удовольствий (ШБ 5.5.3).


6.2 Что же кроется за этой фразой: "Собирать достаточно денег, чтобы поддерживать душу в теле"?

Как же мы можем соотнести эту фразу с различными уровнями богатства, которые могут проявляться в различных семьях вайшнавов-^ихастх в нынешние времена и в прошлом? Каким образом это

высказывание может принимать тот, кто желает служить Господу в духе материального процветания? Конечно, разным преданным подходят разные ориентиры, и они будут одинаково приемлемы для разных видов преданных.

Для того, кто желает служить Кришне в духе процветания, можно порекомендовать всегда держать Кришну в центре своего дома, зарабатывать деньги, с одной стороны, для поддержания себя, а с другой - для того, чтобы приглашать в свой дом гостей, кормить их обильным Кришна-прасадом, удовлетворять их во всех отношениях в соответствии с вайшнавским этикетом. Супруги должны поддерживать Божество и служить Ему с помощью прекрасных параферналий, в соответствии с имеющимися у них средствами; они должны давать пожертвования, предназначенные для проповеднической миссии, для прогресса всего мира, на достойные духовные проекты и поддержание благосостояния коммуны преданных.

7. Темы для дальнейшего исследования 7.1. Тезисное изложение

А. Человек должен быть ловолен тем, что приходит к нему само собой (ШБ 11.17.51: (7.15.2И:

1) не стремиться к излишнему накоплению (7.14.5);

2) сравнение потребностей слона и муравья (7.14.14);

3) необходимо обладать только тем, без чего невозможно обойтись (7.14.8);

4) преданный не должен накапливать большое количество денег на своем банковском счету (7.14.8).

Б. Сноски на то. что человек должен зарабатывать на жизнь просто и честно (2.8.2П:

1) все должно быть очень честно и несложно (3.30.33);

2) излишние размышления о том, как заработать деньги, являются неправильным использованием умственной энергии ( БГ 10.8).

В. Опасности, которые таит в себе экономическое развитие

1) читайте главу Гундича Марджанадау (Очищение храма Гундича) изЧЧ,

2) история о царе Пратапарудре,

3) также в главе "Очищение храма Гундича" говорится о деле, кото-пое может помочь в развитии преданного служения (ЧЧ. Мадхья лила 12.135 -717 /1-ая часть).

г о сложностях полдяржания семьи (3.30.7)

7.2. Для преданных полностью занятых служением в храме ИСККО-

На

д Урамовое служение

1) должны получать необходимое минимальное поддержание,

2) не должны получать зарплату (письма Шрилы Прабхупады, январь, 1975);

3) им что-то должно выделяться на гурукулу (письма Шрилы Прабхупады, январь 1975);

4) они могут получать от 5 до 10% от распространения книг (письма Шрилы Прабхупады, январь 1975).

Б. Как должны поддерживаться преданные, занимающиеся служением в проповеднических центрах (письма Шрилы Прабхупалы с июля по декабрь 1975).

В. Как должны поддерживаться преданные, служащие в кафе и ресторанах (письма Шрилы Прабхупады за июль 1975 ).

Глава 9

ИСКУССТВО СЛУШАНИЯ -ПЕРВЫЙ ШАГ В ПОСТРОЕНИИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Желание сначала понять другого - это правильный принцип, который проверен во всех сферах жизни Он является своего рода общим знаменателем всех остальных принципов и особенно актуален и обладает огромной силой в сфере межличностных взаимоотношений Участливое, сострадательное слушание занимает время, но еще больше времени занимает попытка исправить все те недоразумения и непонимания, которые произошли во взаимоотношениях между людьми, когда они уже далеко ушли от этой отправной точки. Очень много времени занимает решение проблем людей, которые живут с невыраженными чувствами, неразрешенными проблемами, и много времени занимает решение проблем, когда мы не даем людям "психологического воздуха", не выслушав их участливо

Проницательный слушатель, умеющий слушать участливо, сострадательно, может быстро понять, что происходит с человеком, и, принимая то, что он говорит, проявляя свое понимание, позволяет людям чувствовать себя открыто, безопасно и открывать все более и более глубокие слои своей личности до тех пор, пока они не доберутся до самой внутренней мягкой сердцевины, где, собственно говоря, и лежит сама проблема.

Люди хотят быть понятыми. И какого бы времени ни потребовала эта деятельность по участливому слушанию, она оборачивается большой экономией времени в будущем, когда у нас вследствие этого внимательного, участливого слушания возрастает эмоциональный банк доверия между людьми. Отношения становятся более доверительными прочными, когда люди чувствуют, что их глубоко поняли.


Искусство слушания - кто является носителем проблемы?


Кто показывает проблему как ощутимую и конкретную?

Если у какого-то третьего лица (у них ) есть проблема, мы должны

активно слушать.

Если у нас есть проблема, тогда я о ней говорю, отправляю послание. Примеры того! как определить, у кого проблема:

1) если меня беспокоит, как храпит сосед по комнате, - это у меня проблема;

2) если у Друга подавленное настроение - тогда проблема у него.

Если мы начинаем решать проблему другого человека, тогда мы уменьшаем нашу способность помочь ему вырасти и самостоятельно решить свои собственные проблемы.

Письменное задание: как бы вы ответили на следующую ситуацию. (Напишите ответ в течение 3-х минут).

Пример: Мой муж - это вообще не муж. Он попросил меня просто остаться дома с детьми, совершенно не думая и не спрашивая, чего я на самом деле хочу. Эта ведическая культура - вообще не для людей, а для птиц.

Следующая ситуация: храмовая жизнь слишком сложна, я ухожу из храма Преданные совершенно не заботятся обо мне как о личности, они говорят - этого не делай, это не трогай. Нет, в моем случае сознание Кришны явно не срабатывает.

12 препятствий на пути коммуникации:

Приказ Похвала

Предупреждение Интерпретирование

Проповедь Выражение сочувствия или попытка

воодушевить человека Совет Логические аргументы Задавание вопросов Критика Приклеивание ярлыков Переход на другую тему Все вышеперечисленные варианты ответов основаны на нашем личном восприятии и опыте, а вовсе не на основе восприятия и опыта того, кто говорит с нами. 90% общей массы ответов как раз попадают в эти категории.

Как же мы должны отвечать, когда кто-то обращается к нам с проблемой г Как же мы можем помочь людям с их проблемами и как мы можем углубить наши взаимоотношения с ними?

Начать надо с процесса слушания.

Слушая других, мы можем помочь им сделать две вещи:

1) глубоко обдумать их собственную проблему;

2) позволить им обдумать и развить какие-то решения, которые приведут к решению самой проблемы, т.е. они должны сделать это в процессе высказывания, а мы должны просто слушать. Это искусство. Этот навык требует от нас развития гуны благости и высокого уровня доверия со стороны других людей.

Существуют 4 прогрессивные, т.е. переходящие одна в другую, ступени слушания:

1) пассивная;

2) ознакомление с ситуацией без выдачи каких-либо оценок;

3) приглашение к более глубокому общению;

4) ответ на основе понимания, которое пришло к нам вследствие слушания.

1) Пассивное слушание:

сидеть прямо в открытой позе, слегка наклонившись вперед. Должен быть контакт на уровне глаз. Также пассивное слушание подразумевает восприятие невербального послания, т.е. послания на уровне тела, мимики, в этом смысле лицо является экраном ума, это "видео ума.

2) Знакомство с информацией, которую нам подают, без вынесения оценок.

При таком виде слушания предпринимаются небольшие шаги для того, чтобы подтвердить, что мы внимательно слушаем и проявляем дальнейший интерес к тому, о чем нам говорят. Это выражается в таких словах:

В самом деле! Так ли это на самом деле ? Да что вы говорите ? А, да, я вас понимаю. Это не шутка ? А как насчет того или этого ? Да вы что! Интересно, что вы говорите.

3) Приглашение к более глубокому общению Для того, чтобы проявить свой дальнейший интерес к теме и вдохновить говорящего открыться больше, перейти на более глубокий уровень понимания, мы можем сказать такие слова:

Я хотел бы узнать об этом больше - расскажите мне об этом Не хотели бы вы мне рассказать об этом - не стесняйтесь, продолжайте

\лие кажется, что для вас это очень важная тема, - расскажите мне рею вашу историю.

41 Непосредственный переход к ответу с пониманием того, что было сказано, или активное слушание, которое является сутью искусства слушания. Этот 4-ый вид слушания может включать в себя три предыдущие ступени но в дополнение мы также еще даем понять говорящему, что его слова на самом деле были услышаны, восприняты, поняты. Эту технику необходимо понять и практиковать до тех пор, пока отвечать вот таким образом не станет для нас естественным. Это занимает 2-3 недели.

Первая ступень - найти, понять ту эмоцию, которую выражает говорящий, и как-то ее назвать, обозначить. Не волнуйтесь, если вы совершите какую-то неточность, - говорящий будет счастлив поправить вас, если вы ошиблись.

Вторая ступень - назвать причину, породившую эту эмоцию. Что является ощутимой причиной разочарования, печали, страха, возбуждения и т.д.

Третья ступень - начинается непосредственно с того момента, когда мы начинаем давать свой ответ. Можно начинать словами:

Похоже, что вы...

Кажется, что у вас...

Насколько я понял, вы говорите о...

Вы чувствуете то-то и то-то...

Такое ощущение, что...

• Более подробно вы можете прочесть об этом на стр.337 книги "Семь навыков высокоэффективных людей", где рассказывается о развитии способности слушать.

Работа с главой из книги Кави " 7 навыков " которая называется "4 типа автобиографических ответов"

Этот ответ, как правило, проявляется в том, что:

1/мыоцениваем то состояние, о котором говорит нам излагающий ДВоблему: 2/ мы задаем ему вопросы: З/ мы даем советы: 4/ мы ин-ЩЗДВетируем то. что он нам сказал.

Такого рода реакции, ответы приходят к нам естественно, но они ограничивают нашу способность на самом деле глубоко понять человека, вступить с ним во взаимоотношения. Мы настолько обусловлены этими формами ответа, что даже не осознаем, когда используем их Но мы поймем это тогда, когда начнем действительно исполнять свои роли и увидим эти удивительные результаты улучшившегося уровня общения. Это придет тогда, когда мы обучимся искусству участливого, сострадательного слушания.

Мы никогда не сможем по-настоящему понять другую личность, т.е увидеть мир таким, каким видит его другой человек, пока:

1 / не разовьем чистого желания понять его; 2/ не разовьем силу личного характера; З/ не разовьем позитивный эмоциональный банк доверия с этим человеком; 4/ не овладеем мастерством эмоционального слушания.

Мы никогда не поймем реальной проблемы человека, если слишком погружены в свою собственную автобиографию.

Искренне стремясь понять человека, мы можем прийти к удивительным результатам. Результат может быть таким, что сын действительно вдохновится стремлением понять жизнь и автобиографию своег') отца. Это проявится в том, что он теперь попросит у отца совета, если отец его выслушает участливо.

По мере того, как отношения открываются все шире и шире, мы должны учиться " переключать передачи", переключаться с советов на сочувствие. Это обозначает, что мы должны быть очень чувствительны к эмоциям других.

Нам необходимо развить в себе навыки участливого слушания, но они не будут эффективны до тех пор, пока не будут произрастать из искреннего желания понять человека и на самом деле помочь ему Нам может помочь в этом то, что когда мы пытаемся с пониманием слушать кого-то, близких людей, то можем сказать им прямо, что прослушали этот курс и пытаемся практиковать этот курс об участливом слушании. Сейчас мы решили практически попробовать это во взаимоотношениях с вами. Я хочу, чтобы наши взаимоотношения улучшились. Я^юнял^_чт^^^идтношениа^^ами^Iе^•акие^аким^ ны быть. но я бы хотел их изменить, мне это сложно, может, у меня не получается слушать вас участливо постоянно, но я хочу над этим ра^ ботать, я хочу практиковаться. Вы на самом деле мне не безразличнь^ я хочу вас понять, надеюсь, что вы мне поможете в этом Когда мы таким образом раскроем говорящему человеку свои мотивы, само по

себе это будет большим взносом в эмоциональный банк доверия с

ним.

Участие^

Когда мы слушаем активно -значит мы слушаем с участием. Слушать с участием - значит видеть проблему через их глаза.

Сострадание.

Слушать с состраданием -значит видеть проблему через наши собственные глаза.

• Мы должны попытаться передать человеку настроение того, что мы принимаем то, что он говорит. При этом не обязательно соглашаться с ним. Только тогда, когда человек чувствует, что его приняли, он может подумать о том, чтобы что-то изменить в отношениях.

• Мы слушаем других ради заботы о них, но еще более важно то, что мы слушаем их для того, чтобы понять их.

• Сопротивляйтесь соблазну сразу же предлагать советы или какие-то уже готовые проповеднические фразы.

• Главное правило - не давать людям совета до тех пор, пока вы абсолютно не уверены, что слушающий хочет принять ваши слова. Давать наставления тому, кто сейчас обеспокоен, совершенно неэффективно, поскольку потревоженный ум человека не позволит ему слушать вас.

• Задавайте открытые вопросы, когда в вашей беседе наметилось какое-то смягчение или затишье или когда становится очевидным, что они ждут, что вы поможете им принять какое-то решение их проблемы. Это оставляет ответственность за решение их проблемы с ними, что является само по себе лучшим решением из всех возможных.

Вот три примера открытых вопросов:


1) А что вы собираетесь с этим делать?


2) Как вы собираетесь на это реагировать ?

3) Считаетеливы.что...

Помните, что эти открытые вопросы помогут человеку подойти ближе к решению его собственных проблем.

Плохие варианты ответов, когда мы пытаемся слушать с пониманием. Наставления о том, чего не следует делать:

• просто по - попутайски повторять то, что сказал человек, - это не принесет пользы; вместо такого полного копирования старайтесь перефразировать то, что он сказал.

• имитация понимания; вместо этого лучше просто скажите такие вещи:

I/ извините меня, если я неправильно вас понял, мне показалось так;

2/ не могли бы вы повторить то, что сказали, - я отвлекся и не понял.

• игнорирование того, что вам сказали;

• длинные путаные, туманные рассуждения;

• манипулирование человеком, когда вы тонко пытаетесь направить его к своей точке зрения, не слушая, что же он хочет сказать;

открывание и закрывание двери, когда мы начинаем слушать с пониманием, а затем теряем терпение, такая непоследовательность разрушает доверие.

Послание о себе должно быть использовано тогда, когда вы чувствуете какую-то проблему, когда проблема у вас.

1. Когда у вас проблема, вы начинаете контакт

• вы являетесь посыльным, а не получающим;

• вы оказываете влияние, создаете атмосферу, а не даете совет или утешаете;

• вы начинаете процесс поиска и принятия решения.

2. Здесь нужно избегать двух вещей:

1/в вашей речи должны отсутствовать уже готовые решения, которые проявляются в приказе, проповеди, предупреждении, совете, использовании логики;

2/ нужно избегать унизительных, подавляющих посланий, которые включают в себя оценку, приклеивание ярлыков, интерпретирование, похвалу, воодушевление, задавание вопросов.

У всех этих вещей есть одна общая точка - то, что все эти послания - вам, т.е. что вы должны сделать и чтовампредназначается. И все эти послания несут в себе информацию о другой личности, о том, к кому мы обращаемся, и совершенно не передают того, что чувствуем мы.

3. Эти послания о себе передают другому человеку нашу эмоцию и ее причину и состоят из трех частей:

I/ Эти послания начинаются со слова "когда" и потом описывают без оценки какое-то специфическое поведение человека, который вызывает у вас проблему. Это как бы предвосхищает и делает ненуж

ным классический вопрос с его стороны, который звучиттак:" Ачто я, собственно говоря, вам сделал?"

2/ Вы называете, описываете эмоцию, которую переживаете, чувствуете. Это показывает другому человеку степень эмоции, которую мы ощущаем вследствие какого-то их поведения.

З/ Назовите, какой ощутимый и конкретный эффект эта проблема оказывает на вас. Вы должны высказаться совершенно ясно, чтобы другой человек мог четко увидеть, что вы чувствуете. Это самая сложная из трех частей посланий "о себе", поскольку мы часто пытаемся поправить поведение других, что не является нашей проблемой. Это просто логически показывает, почему они должны измениться. Другими словами, это выглядит как схема:

ЕГО ПОВЕДЕНИЕ + МОИ ЧУВСТВА + ЭФФЕКТ НА МЕНЯ/ ПОСЛЕДСТВИЯ/ ИЛИ

ЧТО БЕСПОКОИТ ВАС, ПОЧЕМУ ЭТО БЕСПОКОИТ ВАС И ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ ВСЛЕДСТВИЕ ЭТОГО

4. Эти послания "о себе" скорее лают другим людям возможность изменить их поведение, нежели заставляют их изменить свое поведение. Они помогают другим увидеть награду в том, что они примут настроение служения, станут слугами. И в том будет их награда.

5. Дополнительные примечания:

1) послания "осебе" требуют некоторого мужества, поскольку мы должны быть честными и по отношению к себе, и по отношению к другим;

2) иногда эти послания являются причиной конфликта, но они, без сомнения, не являются проблематичными для эго других людей, как послание "о тебе", послание о проблемах других, когда мы своим посланием говорим не о том, что у нас есть проблема, а о том, что у собеседника есть проблема;

3) послания "о себе" лучше всего срабатывают с теми людьми, с которыми у нас хорошие отношения и с кем уже был опыт вот такого выслушивания в прошлом;

4) мы можем обдумать какое-то время свое послание перед тем, как на самом деле уже воспроизведем его в открытую;

5) послание "о себе" приводит нас в более правильное умонастроение. Это означает, что мы должны принять ответственность за свои собственные проблемы. Куда легче обвинять других, говорить о чем-то за их спиной и чувствовать себя жертвой чьего-то поведения;

6) мы должны понять, что большинство людей просто пытаются как-то осуществить свои нужды, ведя себя таким образом, что это доставляет нам беспокойство, т.е., когда нам доставляет беспокойство чье-то поведение, мы должны понять, что это не специально против нас, а просто они исполняют свои какие-то нужды и это может нас беспокоить.

6. Гнев как вторичная эмоция

Когда мы говорим, что гнев - это эмоция, которую мы переживаем, то это само по себе заставляет человека, с которым мы говорим, чувствовать вину и унижение. В действительности это неправильно, поскольку гнев - это вторичная эмоция. Куда легче честно оценить нашу реальную, изначальную проблему, которая стоит за гневом, и передать ее в послании "о себе".

7. Переключение передач (от мужества к чуткости):

I/ при помощи передачи послания "о себе" вы можете создать проблему другому человеку. Тогда мы должны быстро переключиться на режим активного слушания;

2/ не забывайте, что у вас была проблема, когда вы уже находитесь в середине активного слушания, т.е., перейдя к активному слушанию, мы должны помнить, что у вас была проблема, вы первый начали разговор, отправили послание "о себе". Вам часто придется возвращаться назад, к своей проблеме, посылая второе послание "о себе";

З/ поддерживайте здоровый, естественный баланс между мужеством и чуткостью, т.е. будьте мужественны в послании "о себе" и чуткими к другим.

8. Остерегайтесь:

I/Закамуфлированных посланий "о тебе". Пример : "Когда я вижу этот бардак, мне кажется, что ты живешь, как свинья".

2 / Не перестреливайте и не недостреливайте, т.е. не вкладывайте слишком мало или слишком много силы в это послание "о себе". Ста

райтесь регулировать тон своего голоса в соответствии со степенью проблемы, т.е. не перебарщивайте и не недовкладывайте эмоции;

3/не делайте слишком сильного акцента на каких-то негативных аспектах без нужды.

9. В этом процессе могут возникнуть три проблемы:

1/Вступив в общение, вы почувствуете, что нет никаких изменений. Решение: послать еще одно более громкое и ясное послание "о себе".

2/В ответ на ваше послание "о себе" вы получите послание "о себе" от другого человека.

Решение: переключиться на режим активного слушания.

З/ В процессе общения вы пользуетесь разными методами, но ничего не срабатывает.

Решение: перейти в режим решения конфликта.

  1   2   3   4   5

перейти в каталог файлов


связь с админом