Главная страница
qrcode

Ярослава Пулинович Кукла-Фикус-Магазин. Комедия в двух действиях. Действующие лица Аглая Федоровна 48 лет, Ольга 35 лет, Марина 35 лет, Яна 19 лет, Андрей 20 лет,


НазваниеЯрослава Пулинович Кукла-Фикус-Магазин. Комедия в двух действиях. Действующие лица Аглая Федоровна 48 лет, Ольга 35 лет, Марина 35 лет, Яна 19 лет, Андрей 20 лет,
АнкорЯрослава Пулинович Кукла-Фикус Магазин.doc
Дата25.09.2017
Размер150 Kb.
Формат файлаdoc
Имя файлаЯрослава Пулинович_Кукла-Фикус_Магазин.doc
ТипДокументы
#35605
страница2 из 3
Каталог
1   2   3

СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ

Все в сборе, вернее те, кто остался – умытые Марина с Ольгой, Аглая Федоровна, Андрей. Все столпились вокруг Главного, растерянно смотрят на него.

ГЛАВНЫЙ Почему сразу не сообщили? Почему допустили выкапывание подозрительного предмета?

АНДРЕЙ Иван Иваныч, так это ж не подозрительный предмет, мы же видели, что это кукла.

ГЛАВНЫЙ Андрей, вас не спрашивают. Почему допустили, что предмет пошла выкапывать именно новенькая сотрудница?

ОЛЬГА Она сама вызвалась. Иван Иваныч, у нас дети у всех, а у этого армия еще впереди, нам никак нельзя было! А охранника не было.

АНДРЕЙ Нет у меня впереди никакой армии, не наговаривайте!

ГЛАВНЫЙ Что за чушь? Как вы работаете, вообще? Где охранник? Аглая Федоровна, почему не было охранника?

АГЛАЯ Иван Иваныч, у него начались завихрения, и он ушел.

ГЛАВНЫЙ Какие завихрения?

АГЛАЯ Обычные завихрения, чуть пониже головы.

ГЛАВНЫЙ Он что, тоже куклу выкопал?

АГЛАЯ Нет, он не выкапывал, они у него еще с утра начались. Раньше. Он мне жаловался….

ГЛАВНЫЙ Это дурдом какой-то! Психушка! Кукла какая-то, бабки, завихрения!!! Когда девушке стало плохо?

ОЛЬГА Она куклу выкопала…. Ей почти сразу плохо и стало.

ГЛАВНЫЙ (Марине, Ольге) А вам что, тоже плохо? Почему в таком виде?

АГЛАЯ У них личное.

ГЛАВНЫЙ Личное в рабочее время? (хватается за голову) Ой, блядь! Только с куклами я еще не разбирался! Закрывайте отдел на хрен, в таком состоянии работать. Не уходите никуда, сейчас приедут разбираться….

Главный уходит.

МАРИНА Ой, чувствую, хлебнем мы еще с этой куклой. Андрей, ты же на историческом учишься, может, знаешь, что это было хоть?

АНДРЕЙ Да обряд какой-то есть …. Древний. Куклу закапывают где-нибудь, порчу через неё наводят, - иногда не закапывают, а просто иголки втыкают, и тому, на котором порча, плохо становится. И главное, в том самом месте, куда иголочку воткнут.

МАРИНА Вам это в институте, что ли, преподают?

АНДРЕЙ Нет, это я сам…. Прочитал.

МАРИНА А-а-а…. (пауза) Ой, девочки-мальчики, что-то плохо мне….

ОЛЬГА Что, плохо? Где плохо?

МАРИНА Живот…

ОЛЬГА Колет? Тянет? Где болит, покажи!

МАРИНА Да вот здесь….

ОЛЬГА Ой, мать, а у тебя не роды ли начались?

МАРИНА Так два месяца еще….

ОЛЬГА Тебя не спросили, с такими волнениями могли и преждевременно….

МАРИНА А что делать?

ОЛЬГА Что, что? Скорую вызывать.

МАРИНА Так была уже скорая….

ОЛЬГА Где одна, там и вторая. Не перестало?

МАРИНА Нет, еще сильнее только….

ОЛЬГА Ты, мать, не переживай. На седьмом месяце почти все выживают, на восьмом не выживают, а на седьмом выживают, и растут, и ничего, не знаю, почему так. В инкубаторе подержат и нормально все будет…. Андрей, чего стоишь, беги, скорую вызывай, Маринка у нас рожает!!!

Андрей, как будто очнувшись, быстро уходит.

ОЛЬГА Ничего, Мариночка, потерпи…. Потерпи, моя хорошая….

МАРИНА Оль…. Оль, знаешь, а эта, с которой твой Олег целовался, - страшная, как моя жизнь, это я уже потом придумала, что хорошенькая….

ОЛЬГА Как выглядит?

МАРИНА Ну, нос такой, с горбинкой, губы тонкие, волосы серенькие, шапка в катышках…

ОЛЬГА Вот сука, а?! Это ж официантка из его кафе!

МАРИНА Оль… А рожать больно?

ОЛЬГА Больно. Но оно того стоит. На анестезию не соглашайся, это только ребеночку вред, а тебе толку никакого. Лежишь, как туша, бесчувственная вся…. Роды нужно прочувствовать, тогда только поймешь, что такое материнство.

МАРИНА Оль…. Там у меня в шифоньере, на третьей полке, все собрано, в пакете лежит. Принесешь, ладно? А то мой-то ни за что не догадается….. Помнишь, где я живу?

ОЛЬГА Помню, конечно. Мы же там первое сентября справляли в девятом.

МАРИНА Это когда мы еще БиБиСи на Ленькином приемнике слушали?

ОЛЬГА Ага. И когда пива напились….

МАРИНА А потом в фанты играли….

ОЛЬГА И Аленка ходила к соседям анекдот рассказывать….

МАРИНА А Борька с балкона спрыгнул и хоть бы что!

ОЛЬГА А Нинка потом с ним целовалась.

МАРИНА Как целовалась?

ОЛЬГА Обыкновенно. Губами.

МАРИНА Дура твоя Нинка….

ОЛЬГА Такая же как и твоя.

МАРИНА Ой, мама, я… описалась, кажется.

ОЛЬГА Тихо-тихо, это воды…. Давай, держись за меня, и пойдем на выход, чтобы сразу, как подъедут, сесть…. Вот, так, давай….

Ольга помогает Марине встать, придерживает ее, они идут к выходу.

ОЛЬГА Смотри там, не позволяй, чтобы анестезию делали…. Сама родишь. Я вещи соберу, тебе принесу.

МАРИНА Оля, так страшно….

ОЛЬГА Не бойся, подруга, все рожают и ты родишь. Ты что, особенная какая-то у нас?

Женщины уходят.

КАРТИНА ПЯТАЯ

На отделе надпись – «закрыто». Аглая, Андрей, Ольга, Главный стоят и смотрят на мужчину, который еще главнее.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Иван Иваныч, вы понимаете, какой это убыток!?? Воскресенье, первая половина дня! Из-за куклы у меня пол магазина встало – люди боятся работать. Почему не предотвратили? Не ясно. Где был охранник? Не ясно. Где были другие сотрудники? Тоже не ясно.

ГЛАВНЫЙ У охранника начались завихрения, и он ушел, а в обязанности остальных сотрудников не входит предотвращение закапывания кукол.

ЕЩЕ ГЛАВНЕ Какие еще завихрения?

ГЛАВНЫЙ Чуть пониже головы….

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Какой головы? Это у вас, Иван Иваныч, скоро завихрения чуть пониже головы начнутся.

ГЛАВНЫЙ А что они должны были делать, Иван Петрович? У них же в обязанностях не прописано, что делать, когда в фикус куклы закапывают.

АГЛАЯ Мы и не слышали о таком.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Почему происшествие не было расценено как ЧП?

ГЛАВНЫЙ Так она же не бомбу закопала, а куклу.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ А если б бомбу?

ГЛАВНЫЙ Ну,… не бомбу же.

АГЛАЯ Да там куколка-то малехонькая была…. Да, Андрей?

АНДРЕЙ Вот такая где-то….

АГЛАЯ Какая там бомба….

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Мне не ясно, почему девушке стало плохо?

ГЛАВНЫЙ Она раскопала куклу, - её увезли на скорой.

ОЛЬГА И Маринку тоже на скорой увезли.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Кто такая Маринка?

АГЛАЯ Младший продавец-консультант, Марина Сергеевна.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Тоже к кукле прикасалась?

ОЛЬГА Нет, она рожать начала…

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Какая Маринка? Вы мне скажите, кроме девушки этой к кукле кто-нибудь еще прикасался?

ОЛЬГА Прикасались.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Кто? Быстро, кто!

ОЛЬГА Бабка эта прикасалась.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Кроме бабки, кроме девушки этой отравленной кто еще к кукле прикасался?

АГЛАЯ Никто не прикасался. Да, Андрей, никто не прикасался?

АНДРЕЙ Нет вроде….

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Вроде или не прикасался?

АНДРЕЙ Не прикасался.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Где кукла?

АНДРЕЙ В мусорном ведре.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Так, парень, как тебя, (смотрит на бейджик) Андрей, сходи, найди это ведро….

АНДРЕЙ Куклу принести?

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Не смей, понял! К кукле под страхом смерти не прикасаться, никому всем ясно? Наденешь перчатки, возьмешь какую-нибудь швабру, поворошишь там, во всех ведрах.

АНДРЕЕ Во всех прям?

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Пока куклу не найдешь. Найдешь, ни в коем случае к кукле не прикасайся. Возьмешь бумагу, обернешь бумагой ведро. Понял? Ведро отнесешь к охранникам. Понял?

АНДРЕЙ Да понял я, понял.

Андрей уходит выполнять поручение.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Что делать, Иван Иваныч, вызывайте следаков, тут отравление похоже. Я сейчас главному позвоню…. Если тут еще и террористы, так мы вообще это дерьмо до Нового года не разгребем. (Хватается за голову) Японский городовой, воскресенье, первая половина дня!!!

КАРТИНА ШЕСТАЯ

Ольга, Аглая Федоровна, Андрей, Главный, Еще Главнее стоят и смотрят на Самого Главного.

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ Какие на хрен следаки?! Иван Петрович, Иван Иваныч, вы понимаете, что нас закроют, пока они все это разгребут, тут же продукты!!! А если они два месяца расследовать будут?! Почему не остановили? Где была охрана?

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ У охранника начались завихрения чуть пониже головы, он ушел. Девушка раскопала куклу и ее увезли на скорой. Марина, сотрудница, начала рожать и ее тоже увезли на скорой. А в обязанности сотрудников не входит выкапывание кукол и предотвращение их закапывания.

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ Я большей чуши, Иван Петрович, в жизни не слышал. Отменяйте следаков, скажите, что пошутил кто-то.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ А что делать? Какие распоряжения будут?

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ Работать будут распоряжения! Нет, нет, вы подумайте, пришла какая-то вшивая бабка и закопала какую-то вшивую куклу, а в результате – у меня потери на сотни тысяч! Отдел закрыт, одни сотрудники травмированы, другие от испуга отказываются работать, третьи рожают посреди рабочего дня! И все это из-за куска тряпки?! Это я сошел с ума или кто?!! Кто, объясните мне!!!

АГЛАЯ Иван Тихонович, может, священника….?

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ Какого священника?

АГЛАЯ Хорошего. Из церкви батюшку позовем, он придет, освятит, изгонит злой дух.

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ Батюшку…. Он деньги берет?

АГЛАЯ Берет какие-то. Что ж ему, бесплатно ездить?

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ Иван Иваныч, у нас в смете есть графа «священник»?

ГЛАВНЫЙ Нет такой.

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ Значит так – вызвать священника, помещение освятить, батюшкин гонорар вычесть из зарплаты сотрудников, в том числе и из вашей. После освящения всех работников отдела распустить по домам, отдел открыть, кинуть на него ребят из других отделов. Оставшуюся половину дня сотрудникам оплатить в соответствии с заработной платой каждого. Все понятно? (хватается за голову) Ё-мое, какое попадалово!

Главные и остальные расходятся. Остается один Андрей. Андрей оглядывается по сторонам, убедившись, что за ним никто не смотрит, вытаскивает из кармана куклу, закапывает обратно в фикус. Фикус поливает минералкой.

АНДРЕЙ (фикусу) Смотри, никому не говори.

Фикус благосклонно помахивает листьями. Заходит Ольга.

ОЛЬГА Марина родила, слышал? Мальчик, два семьсот, живой, здоровый.

АНДРЕЙ Хорошо.

ОЛЬГА Сама, без всякой анестезии. Говорю же, нормальная баба! Ты домой идешь? Или священника хочешь посмотреть?

АНДРЕЙ Да не, я в подсобке посижу….

ОЛЬГА А я домой. Хоть уборку устрою….

Ольга и Андрей уходят.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Сцена первая

Священник, Главный, Аглая Федоровна.

СВЯЩЕННИК Случай, конечно, тяжелый…. Мы столкнулись с типичным проявлением бесовщины. Девушка была крещеная?

ГЛАВНЫЙ Аглая Федоровна, она крещеная была?

АГЛАЯ Ну, русская…. Светленькая такая. Наверно, крещеная….

СВЯЩЕННИК Я так не могу. Мне нужно точно знать. Ежели некрещеная, то это одна молитва, ежели крещеная, то другая. Вы уж определитесь….

ГЛАВНАЯ Ну, допустим, крещеная.

СВЯЩЕННИК Милый мой, у нас не викторина с вариантами ответа, мне нужно знать точно.

ГЛАВНЫЙ А это важно?

СВЯЩЕННИК Вот сразу видно, что вы в миру. Как такие вопросы вообще задавать можно? Вот ежели человек крещеный, в православной традиции, конечно, то, значит, Господь человека этого принимает. И церковь его принимает, понимаете, нет? Он как бы нашим автоматически становится. И после смерти ему мучиться куда меньше придется, нежели некрещеному.

ГЛАВНЫЙ То есть, я как понял, крещение - это что-то вроде дисконтной карты в нашем магазине?

СВЯЩЕННИК Ну, если говорить метафорически, то да…. Так, давайте к делу, сейчас мы проведем очистку помещения….

ГЛАВНЫЙ Извините, а можно узнать ваши расценочки?

СВЯЩЕННИК А вам разве по телефону не сказали? Все по тарифу, все фиксировано, могу показать прайс-лист.

Показывает Главному прайс-лист.

ГЛАВНЫЙ Понимаете, но цена, которая там у вас указана – это дорого для сотрудников…. Может, как-нибудь договоримся?

СВЯЩЕННИК Милый мой, вы думаете, у меня что, базар? Я – официальный представитель русской православной церкви, я оказываю определенные услуги, у нас есть фиксированные расценки на все это. Если к вам в магазин придет человек и попросит продать товар дешевле, чем он стоит у вас, вы продадите?

ГЛАВНЫЙ Извините, я вас понял. Скажите, а у вас распродажи бывают?...

СВЯЩЕННИК Не смейте обижать церковь! У нас не бывает распродаж, у нас все официально!!!

ГЛАВНЫЙ А что это у вас тут написано – превышение нормы - плюс десять процентов от общей стоимости? Нормы чего?

СВЯЩЕННИКО Милый мой, бесов, конечно!

ГЛАВНЫЙ Не понял….

СВЯЩЕННИК Есть нормы – не более стольки-то бесов на квадратный метр, если их больше, то мы берем дополнительно десять процентов от общей стоимости за каждый десяток лишних бесов. Вам понятно?

ГЛАВНЫЙ Неправильная у вас политика, святой отец. За лишних бесов наоборот скидочки надо делать – опт все-таки….

СВЯЩЕННИК Политика церкви не может быть неправильной, милый мой. Сразу видно, что ты невоцерквленный. Ну, к делу, к делу…. У вас тут явное превышение нормы… Мы этак до обеда не управимся.

ГЛАВНЫЙ Скажите, а вы все помещения освящаете по этим расценкам?

СВЯЩЕННИК Нет, что вы, для квартир одни расценочки, для офисов другие….

ГЛАВНЫЙ У меня такой вопрос – друг держит казино, интересовался недавно….

СВЯЩЕННИК Нет, казино мы не освящаем, подсобные помещения – да…

ГЛАВНЫЙ То есть, подсобные помещения можно?

СВЯЩЕНИК А почему нет? Там же люди работают. Приедем, освятим, все, как полагается…. Дадите другу наш телефончик, приедем, освятим….

Священник аккуратненько кладет свой кейс на полку, начинает читать молитву. Главный и Аглая Федоровна стоят тут же. В это время в отдел врывается толпа людей в халатах.

ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ Санопидемстаниция! Остановите службу!

СВЯЩЕННИК Вы не имеете права, это святое!

ЧЕЛОВЕ С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ Святое в священных писаниях, а у нас лепра!

СВЯЩЕННИК (Главному) Видите, как бесы богоугодному делу противятся! Санопидемстанцию вызвали!

ГЛАВНЫЙ Что?

ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ У вашей сотрудницы обнаружена лепра, редчайший случай….

ГЛАВНЫЙ Лепра, простите, это что?

ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ Лепра – это так называемая в народе, проказа…. Неизлечимое заболевание.

ГЛАВНЫЙ Но, подождите, у всех сотрудников есть санитарные книжки, она не могла так просто взять, на рабочем месте и заболеть. У нас все работники ответственные, она не могла…

ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ Родной, она ей заболела…. Послушай меня, твое счастье, если не будет эпидемии. Это инфекционное заболевание. Передается контагиозным путем. То есть через прикосновения или предметы. Коля, надо мазки брать! Кто может показать, к чему сотрудница прикасалась? Шкафчик, личные предметы, полки с товарами.

АГЛАЯ Я, я могу показать! Вот она с утра как пришла, она вот здесь стояла, а потом вот подошла вот сюда, и вот здесь трогала. И здесь тоже, вот прям этими своими грязными руками товар вот сюда раскладывала.

Аглая Федоровна показывает санопидемстанции, к чему прикасалась Яна. Работники санопидемстанции достают из сумок различные, непонятные обыкновенному человеку, предметы, делают замеры, берут мазки.

ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ Федя, на фенол заодно замер сделай!

СВЯЩЕННИК А мне что же теперь – назад возвращаться? А кто мне потраченное время вернет, оплатит расходы?!!

Но Священника никто не слушает.

ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ (Главному) Родной, я вам в качестве совета – закрывайте магазин, если это эпидемия….

ГЛАВНЫЙ Это невозможно! Сегодня воскресенье.

Тем временем люди в халатах коробками выносят из магазина колбасу и кока-коллу, грузят коробки в машину – на экспертизу.

СЦЕНА ВТОРАЯ

Главный, Еще Главнее, Человек С Бородавкой На Носу.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ (Главному) Вы куда смотрели, вы почему допустили?!! У нее санкнижка была?!!

ГЛАВНЫЙ Конечно, была.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Почему не проверили? Эти книжки сейчас за полтинник на рынке купить можно! Почему допустили?

ГЛАВНЫЙ Иван Петрович, все было. Все в порядке было. Это кукла все, я ж вам рассказывал.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Какая кукла? Я что, в прокуратуре буду про куклу рассказывать?! Идите, идите уже! Надо закрывать магазин. Иван Иваныч, проследите, пожалуйста, чтоб сотрудники не расходились.

Главный уходит.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ (Человеку С бородавкой На Носу) Станислав Михайлович, я человек прямой, хотелось бы вот сразу так сказать…. Расставить все точки над и, как говорится… Станислав Михайлович, магазин мы по вашей просьбе закрываем…. Послушаемся врачей, как говорится… Но я бы не хотел, чтобы, если что, дело пошло бы, так сказать, в мир…. Сор из избы, знаете ли…. Вот я тут написал циферку, видите…. Вот она, да…. Вот тут нолики припишите, пожалуйста….

Человек С Бородавкой На Носу внимательно всматривается в Еще Главнее, затем берет ручку и быстро что-то пишет.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Станислав Михайлович, да вы просто спаситель! Я в долгу не останусь! Сегодня же, вечерком…. Вам как удобнее – наличными или на счет перекинуть?

ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ На счет.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Вот и славненько! Реквизиты по факсу вышлите, ладненько?

В это время слышится шум, крики, к стоящим подходит охранник, держит за плечо парня в халате.

ОХРАННИК Иван Петрович, мы тут из этих вот поймали, с тушенкой в штанах.

ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ Федя, ты что, совсем идиот? Взял бы и так пронес – сказал бы, на экспертизу! Зачем в штаны-то было прятать?!

ПАРЕНЬ В ХАЛАТЕ А у них фенол зашкаливает! И он меня бил!

ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ Бил?

ОХРАННИК Да не бил я его!

ПАРЕНЬ В ХАЛАТЕ Бил! Вот сюда прям! Как своим бугайским копытом размахнулся и ударил меня! У меня перелом, наверное.

ОХРАННИК Да с чего это я бил? Я просто придержать хотел, чтоб не убежал!

Человек С Бородавкой На Носу забирает у главного бумагу с цифрами, рвет ее на мелкие кусочки.

ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ Федя, пошли! Через два часа здесь будет прокуратура. Это эпидемия…

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Станислав Михайлович, ну что же вы так…. Из-за сотрудника, да? Так мы уладим, принесем извинения, виновные будут наказаны, как говорится…. Сотруднику вашему ящик тушенки подарим….

ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ Это мой сын!

Люди в халатах уходят.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Черт!

Пинает полку с продуктами.

В это время гул в магазине становится все громче и внушительнее. Если обычно магазин гудит как улей, то теперь он визжит как лесопилка.

Еще Главнее выходит из отдела и видит довольно странную картину. Нет, если бы наш герой родился хотя бы во времена Робеспьера, то ничего удивительного в этой картине он бы не заметил. Но дело в том, что Еще Главнее родился в относительно мирное время, и потому, увидав происходящее, он со свойственной ему внушительностью ущипнул себя за нос, и пользуясь общей неразберихой, шумно испортил воздух. А вокруг творилось вот что – работники магазина превратились в самых настоящих революционеров. Надев свои белые колпаки на манер буденовок, повязав свои накрахмаленные фартуки морским узлом, продавцы-консультанты вышагивали своими стройными и пухлыми ножками прямо на Еще Главнее. Те самые ножки, на которые он, нет-нет, да и заглядится, теперь вызвали в нем ужас и очередной приступ панкреатита. Еще Главнее попытался перекреститься, но получилось довольно нелепо. Ноги, которые мучили Еще Главнее в потаенных снах времен прыщей и ночных поллюций, военным шагом шли на управляющего, снося все преграды на своем пути в виде коробок и полиэтилена. Лица у женщин были серьезные и отчаянные.

ПРОДАВЦЫ Иван Петрович, нас когда на работу брали, не предупреждали!

Мы за такой кошмар работать не согласны!

Сегодня одна отравилась, завтра нас всех похоронят!

Либо зарплату повышайте, либо доплачивайте за вредность!

Мы не охотники за привидениями, в такой чертовщине работать!

У нас у всех дети, мы тут не обязаны!

И т.д.

Грузчики тем временем, не обращая внимания на происходящее, взгромоздившись с ногами на тележки, шумно курили, поедали консервы, взятые прямо с полок, и разгадывали тайны мироздания.

ПЕРВЫЙ ГРУЗЧИК (пробует что-то из банки второго) Вась, у тебя кальмар написано, у меня омар, а по вкусу – одна фигня.

ВТОРОЙ ГРУЗЧИК И чего только китайцы не придумают!

ТРЕТИЙ ГРУЗЧИК (грызет манго) А манго вообще на морковку похоже. Дурят народ, ой, дурят!

Раскладчики товара, в основном неудачники, панки и пенсионеры, громко радовались происходящему, и, пользуясь случаем, писали на стенах клубничным джемом, «добрые пожелания» в адрес руководства. Эпитет «вша обожратая» был не самым обидным.

Те же, кто еще не решился насладиться радостями русского бунта, в спешном порядке рисовали плакаты приблизительно такого содержания:

«Наши дети должны рождаться в положенный срок!»

«Долой чертовщину!»

«С таким руководством черти – не предел!»

«Нам за это не платят!»

«Не дадим отравить себя!»

«Мы не рабы, не допустим беспредела!»

Еще Главнее вспомнил почему-то маму - покойницу и тоскливо вздохнул. Городские куранты пробили полдень.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Стой! Стоять, говорю! Прекратить беспредел! Что за уголок имени Дурова?!

В ТОЛПЕ Мы это так не оставим!

Мы не для того работаем, чтоб у нас тут кукол закапывали!

У нас тут магазин, а не секретные материалы!

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Стоп! Где эта кукла? Где он? Андрей, где он?

АНДРЕЙ Тут. Я ведро с куклой бумагой обмотал и охране отнес.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Принеси. Быстро! Давай, давай, побыстрее.

Андрей убегает за ведром.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Нет, нет, взрослые люди, в институтах, в училищах учились, устроили тут вечер дружбы народов! Двадцать первый век, а в мозгах такая дремучесть…. Эй, эй ты, положи консерву, ты чего творишь?! Кому говорю, положи на место!!!

Кидается на грузчика, пытается отобрать у него консервы.

ГРУЗЧИК А че сразу я? Он тоже ел!

Еще Главнее переключается на второго грузчика, в это время приходит Андрей, приносит жестяное ведро, обмотанное бумагой.

АНДРЕЙ Вот оно, это ведро.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Давай его сюда! Так, смотрите все сюда! Сейчас я эту чертову куклу достану и мне ничего не будет! А потом прилюдно ее сожгу и на пепел плюну! Поняли? И если после этого со мной что-нибудь случится, можете продолжать дальше! Вот, так…. Разматываем ведро, открываем крышку, достаем куклу….

Но куклу Еще Главнее достать не удается, потому как кукла в ведре, а ведро стояло в туалете, а туалет один на весь магазин. В ведре помимо куклы – бумажки, салфетки, газетки и дамские прокладки. В общем, какают сотрудники гипермаркета хорошо. Еще Главнее морщит нос, смущается, пыл его медленно сходит на нет. Он пытается взять одну бумажку двумя пальцами, но быстро понимает бессмысленность этой затеи. Сотрудники магазина ехидно наблюдают за управляющим. Еще Главнее отбирает у уборщицы швабру, шерудит шваброй в ведре.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Точно там? Кукла, спрашиваю, точно там?

АНДРЕЙ Да точно, точно, я ее специально в самую глубь засунул, чтобы не отравила никого….

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Ладно…

Поджигает зажигалкой содержимое ведра. Бумага загорается, пылает в ведре огненным фонтаном.

ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Вот! Видите, видите! Я ее чик – и поджег! И мне ничего не стало! Вот, ручки целые, ножки целые, видите! И ничего не случилось! Я эту куклу того, а мне ничего! О, как! Я ее ага, а ничего не происходит!

В это время пламя перекидывается на коробку с туалетной бумагой, коробка мгновенно вспыхивает. Срабатывает сигнализация. Народ начинает кричать и ломиться к выходу.

Андрей в это время незаметно для всех сидит у кадки с фикусом, шепчет.

АНДРЕЙ Пусть Янка выздоровеет. Зачем она-то? Ну, я же тебя закопал, пусть выздоровеет, пусть выздоровеет, ну, пожалуйста, пусть выздоровеет, я не знаю, как с тобой разговаривать, но, пожалуйста, пусть выздоровеет, она хорошая, пусть выздоровеет….

Увидев происходящее, Андрей убегает вместе со всеми.

Приезжают пожарники, тушат пожар, заливают все водой и пеной. Прямо посреди магазина в лужах плавают памперсы и недоеденные омары.
1   2   3

перейти в каталог файлов


связь с админом